不知不觉间，到重庆来一年了。从最初的新鲜、兴奋到渐渐的平淡、孤独，再到后来的幸福、忙碌，现在的状态应该是最好的状态了。
除了我和她，别人没法体会我们这样异地相恋的辛苦，当然也就没法体会我们每次相见时，都还会和第一次约会时那样小鹿乱撞，没法体会到那种在遥远的地方还有个人在牵挂着你，而且你们的交流会让这遥远的距离化为泡影。我爱她，她也爱我，这就够了。
接下来的一辈子便和她紧密联系在一起啦。人生轨迹最算有了个轴，最大的感觉是安心，不管现在在重庆，还是在哪里，只要想到她，就不会再有漂泊和孤独的感觉。
嗯，好多朋友其实已经画上句号了，当然更多的是个省略号，或者逗号吧，这样也好，是真朋友的自然会维系下去，以前没那么亲密的自然而然就淘汰了。看淡这些吧，因为我已有她。
第一年结束了，还会有几年呢？
期待早日回去。
西南一月，像是生命又重新开始了一次。
我的生活，因为10月的那次城市迁移而发生了天翻地覆的变化。在北京，天天都要吃离别餐，见不同的朋友，交流彼此不一样的人生、感情和故事，很充实，有点小忙，但很享受。聊的话题无非集中在几点，一是对方在北京未来的生活如何进行下去，二是和别人一起展开对自己未来的想象。那时候对于重庆，对于分社，一点都没概念，不知道到底是个什么状况。我对很多人说过，不确定的人生才是精彩的人生，从到分社那天起，我的生活将会每天都不一样。
然而，当那种不确定真的就在眼前时，我更多感到的是忐忑，是不舍。来了半个月后，某天喝完酒回到家里，面对着这个居住条件还不错的出租房，突然就哭了起来，打电话给别人讲，仍是哭。我说我真的不喜欢重庆，也许不是不喜欢，也许仅仅是没有感觉吧，然而和北京的巨大反差确切地影响着我的情绪。我不希望成天和朋友抱怨这个抱怨那个，说这个城市气候怎么不好，没人陪我玩，很孤独之类的，然而我确实也需要发泄。那天一个人放肆地哭出来，口中念着的是，我要回北京，我要去见那帮朋友。
不过，我内心里仍然很确定的是，现在不能回去。不管未来，或是最终我的生活会固定在哪个城市，至少现在不能回去。我还年轻，还需要打拼，至少现在的工作能让我成熟一些——我也确实忙了起来，成熟了一点。所以，能不抱怨的时候还是尽量不抱怨吧，能吧牢骚埋在心里还是别让别人知道的好吧。毕竟，在这个世界上，真正关心你的人寥寥无几，而能够做决定和行动的，只有你自己。
走在路上，坐在车里，站在街边，或是一群人围在酒桌上时，我始终觉得自己是个局外人。这种感觉就好像喝醉了酒，明明知道你在那里，自己的灵魂和心思却在另一个世界。
当然，对我自己来讲，也是缺点多多。比如耐性不够，不能吃苦，自制力不强，有时候爱犯懒，等等，这些都是致命的弱点，这些都必须在我30岁之前加以克服，否则一生的蓝图将因为年轻时的放纵而毁于一旦。危机意识时不时才会泛出来，而这，又是另一个缺点。
纠结，焦虑，阴郁……一个男人要是成天把这些挂在嘴边实在是不应该，是时候向他们说再见了。
说了一年要走了，也许你们都烦了吧。见了面都跟我打趣说，怎么还不走，赶紧走，别老吊我们胃口。嗯，这一次，是真的要走了。去重庆，一个不算完全陌生但从未去过的城市，据说还不错，未来的事业发展也可能会顺利。然而，无论去的是哪里，离开北京，对我来说都是一件极其难受的事情。因为你们，因为你们和我共同构筑的我的记忆，因为这段记忆会因为这次离别而划上逗号，省略号，或者，就是句号。
在北京的三年中，认识了太多的新朋友，共同经历了太多的事，让我从一个懵懵懂懂的大学毕业生成长为现在，还多少能自主经营起来的不算闷的有些个性的自我。离开之际，总想梳理下曾经发生的点点滴滴，既为铭刻记忆，也为见证岁月，日后翻开也许感慨更多，而在当下，则已足够使心情久久难以平复。
感谢一些朋友，回忆一些碎片，按照到北京后见面的时间顺序吧，因为亲疏远近实在是难以排列和公布出来。
1 二哥。07年9月广院才开学，可我7月份就迫不及待地来到北京，主要是因为家里实在没什么人陪我玩了。在人薄雾浓云愁永昼大二哥的宿舍里，断断续续住了一个月，那段日子成了我的关于北京的最初回忆。二哥的宿舍里还有一个自贡来的刘强，和他一起逛过中关村的家乐福。吃了人生中的第一顿呷哺，那个时候觉得确实比南京的傣妹好吃了许多。那个夏天有时间还自己去品学5号楼下踢踢球，自己去第三极书局看看书，自己去人薄雾浓云愁永昼大西门的全日餐厅吃饭，之后再没在北京见过这么二的饭馆的名字。那个夏天还下了近三年中最大的一场雨，在二哥的宿舍里往外看，爽的一米。
2 大鹏。我始终没有告诉他，高三那年他离开家乡去异地高半夜凉初透考之后，我某天下了晚自习回家，骑着自行车哭了一路。大鹏帮我找到北京之后的第一份兼职，在北邮的实验室里做数据录入。单调枯燥，但那笔钱对贫穷的我来说简直就是笔巨款。之后断断续续吃过几次饭，理科生，纯洁但乏味，少情趣，现在的我决不会去主动结识这样的人，但他是我以前坚定的朋友，我不会做变色龙。
3 楠楠。那个时侯你还在顺义上班，我下了很大的决心从人薄雾浓云愁永昼大坐公交到西直门，在西直门换地铁到东直门，再从东直门坐912支2去顺义。吃了面爱面，我们坐在离门最远的隐蔽角落里。在隔壁的KFC等你的时候，里边一下午都在放一首歌，《如果还有明天》，是三个人合唱的，后来才知道原唱居然是台湾的老歌手薛岳。后来我到人民日报，你在世贸天阶，就6站地，再也不用当初那样翻山越岭见一面了。在你的结婚典礼上，我对徐勇说的话我还记得，不知道你还记得不，只是我走了，他要是欺负你，我该怎么找他算账呢？好啦，你们关系很好，羡煞旁人，拿句庸俗的话说，祝你们幸福吧！最后再讨厌地加上一句，我真的很难想象你怀孕的样子。
4 三儿。住人薄雾浓云愁永昼大时，我们还去东方先锋看了话剧，你还记得不，当时貌似陈林还没有出现吧，或是你在藏着？谢谢你，让我蹭着装了这么多次逼，必须承认，有些剧我还是能看出点门道的。我真的确定我们没有吃过东方新天地的那家麦当劳，我也确切地记得等待戈多、烤羊腿以及晓林和亨记。没有你的催化，我在聚会时可能不会那么HIGH吧。谢谢你，无论在淘宝、在动物园，或是在淘碟、在日本的时候，都会想着给我这个可怜的人儿捎个礼物。我在心里老早就算计好，如果我知道去哪儿，第一个要一起聊的就是你，我要让你那无厘头的性格给我点无所谓的心态，之后我才能放下所有，毅然离去。好吧最近你也添了几分忧愁，是好事，可是请你在成熟之后保持原有的天然的乐观！
6 韩云飞。我们大概有半年多没见了吧，你个小气鬼。我还记得从人薄雾浓云愁永昼大搬去广院的途中，在你的那个呼家楼电影院的阴湿的出租房里住了一晚。当时看到路对过的人民日报社，你说，将来你毕业了就去那里工作，还能一起租房，多方便啊。现在我来了，你还在普华永道，我们离得多么近，可是为什么就没怎么见面了。。。（未完待续）
2009年6月25日，毕业典礼。
一大早，穿着极其难看的硕士学位服和sheen在宿舍门口汇合，在星光超市买了水，矿泉水。前一晚吃的男孩女孩。
走到综合楼的时候几个哥们已经在排队了，和班里的同学合影。走程式化的毕业典礼，觉得台上的毕业生代表讲的话很假很二，想嘘他，算了。在综合楼里摆各种pose，拉其他人拍照，不知沈浩为什么会出现。我也穿得很二，还打了个黑领带，休闲的。
中午几个人一起去吃饭，川渝坊。我们宿舍，还有老爷子，乐子来了没我忘了。半路碰见王婧一，提着半个西瓜，于是一起去吧。和另一桌同在一个包间，那群北京爷们喝的真凶，貌似还划拳，神经病，一直在排位。毕业季的西街忙得不亦乐乎。
下午回宿舍，干嘛了？忘了。
晚上继续，全班毕业宴，除了三疯子和蕾姐，悉数到场。眉州东坡，不让我点牛蛙，我不爽。绿豆沙很好喝，尤其是喝得半醉的时候。一瓶白酒被我和一位女士基本平分，继续喝红的，继续喝啤的，于是在一直喝了三个小时之后，出现了我人生中第一个完全失忆的五个小时。这期间闹的所有笑话都是后来其他同学告诉我的。
2009年6月26日 一一送别
半夜2点，醒来，发现自己躺在床上。头疼，很晕，又热，难受。翻了几个身，鸿杰他们也都醒了，问他们发生了什么，得到回应：“快睡吧，明天跟你说”。
于是我才知道那晚上回到宿舍是别人帮我洗的澡，自己哭了四十分钟，一直喊着班上同学的名字，还有些事情不方便说……
6点半，公寓的大门开了，我起来，晕乎乎的。带上钥匙，手机，自己拖着拖鞋跑到1号楼北边的小广场，躺在躺椅上。凉快，空气也好。学校的清洁工人开始工作了，还有一两个晨练的姑娘，不知他们是否了解我躺在那里的原因。
11点多，去给老陈送花，告别恩师。路上碰见Erica，她要走了，下午就走。
最后一次在国传的那间不小的办公室，我表态要继续关注转型社会里中国人的命运，其时，我的头依然晕的不行。
之后打电话，给家里，给相关人士，解释前一晚上失态的种种……
中午去西门的馅食吃锅贴，喝粥，大麦山药粥，灰常好喝，毕业前一直的最爱。
下午帮别人搬家，鸿杰、大国都走了。晚上在廷飞家集合，好像我去的比较晚，自己去的吧。晚上大家依然什么东西都吃不下，我来煮西红柿鸡蛋面。段艺琳说，你能把皮去了么？秋秋说，很好吃。其实，我煮稠了。晚上在客厅搭伙住地铺，一生恐怕只有这么一次了。几个男人糊里糊涂睡到天明。
6月27日 爱斌走了
李爱斌，这个重庆男人终于忍受不住北京的空气的干旱和各种小吃的绝对不正宗，回到南方去了。
送飞机，平生第一次。在航站楼大家开着玩笑，倪默最终还是占到了便宜，成为了另一个舅舅。要走了，依依不舍的，可都没哭出来。眼泪在眼眶里打转，是不是真的哭出来会好一些？
回学校，到西门。买编织袋，大胶带，可乐，联系司机师傅，帮最后一个还在学校的朋友搬家。而这个朋友，是我07年来广院报到的时候，第一个见到的人。
在崇文门吃了晚饭，好像也打了台球，回宿舍。在地铁上碰到Erica的朋友，之前有过面交，没有聊过，这次却貌似亲切地聊了起来，我说我真的很在意广院的这帮朋友，她说，既然你选择了事业，就不要太在意朋友了，离开北京的时候也不要太不舍得，这样才好。我点点头，心里却深知自己绝对做不到。
这天晚上，我在广院所有的朋友基本上都已搬出了学校，只有我回到宿舍，循环播放金莎的《傻瓜》，被其中那句简简单单的歌词感动：我可以大哭一场，房间还是空空荡荡。
我在博客上写下这样一段话：
现在是2009年6月28日凌晨一点。14个小时之后，我将永久地告别这间宿舍。而在此之前，所有的舍友已经各奔东西，广院的好朋友们也都搬走。坐落在北京东五环定福庄的这间小小的学校，已经没有了我的朋友。他们都走了，留给了我永远的回忆。
我的未来不在北京，也不在其他任何地方，而在于一个看起来似乎虚幻的词：事业。尽管有点混不吝的流氓气，但我还是在骨子里希望我的工作能够对社会有利，对自己有益，实现自己的人生价值。为了这个目标，我不得不选择这样一个谁都不会轻言放弃的工作，也就选择了漂泊和放逐。我舍不得所有在广院认识的真心朋友，但我还是会离开。你们都还在北京，但愿时过境迁之后我们依然有很多共同的话题、爱好、心情，我们依然臭味相投。
此时的我，刚刚离开刘家会村，到达宾馆。一进房间，便听到众位青年同志高呼，终于可以洗澡了！
其实我也挺高兴，平日爱卫生，每天必洗澡，在村里的三天都没洗上澡，虽然心里也没啥难受，可是能洗上澡毕竟是开心的。第一天晚上住在霍书记家的时候，一直聊天聊到十一点钟，看看他们也不去洗澡，心里便有了底，这家连太阳能热水器也没有。不方便洗澡，更不可能开口提，因为那会伤了老乡的心。我们几个外头来的人就依着老乡的习惯洗洗脸、冲冲脚。三天很快，也就这么过来了。
老乡们常说，到我们这个穷地方，让你们这些记者受苦了。确实，他们也肯定知道我们的生活条件比他们的好，但是很可能他们和我们一样，不知道彼此的生活状况吧。成天大鱼大肉，时常有个聚会，偶尔还去酒吧喝杯小酒谈谈人生，这在乡亲们那里是可以想象的么？乡亲们也和我们谈人生，不过大多是些实实在在的东西，怎么种地，收成如何，国家哪个政策好，又有哪方面没有照顾到，等等。可是此次和中国最基层的人民有了亲密接触之后，我会在酒吧里潇洒而轻轻地端起一杯墨吉脱的时候，突然想起，此时此刻霍书记在干什么，是不是也在喝着小酒，是不是他们家拿得出的最好的酒——衡水老白干？
城市——农村，首都——县城……我们的国家发展的很快，但也很不均衡，离共同致富的目标还很远。其实我们付出的努力并不大于他们，甚至远远小于他们。霍书记的爱人于大妈每天早晨四五点钟就起来去地里干活，挖坑、浇水、插苗、埋土，施肥、喷农药、锄草，等等等等。说句实话，虽然这些体力活我现在干不来，但我还是要说它们很没技术含量，很枯燥有时候也很孤独。劳动量很大，很累，很辛苦，但是凭什么他们的收入远远比不上我们？大娘常说，你们是大城市来的，细皮嫩肉的，干不了这些农家活，多歇歇吧。可是，我们就能心安理得地在一旁看着57岁的大娘忙前忙后么？
离开的时候，组里每个人都对乡亲们表达了感谢和感激，我也是，但我心中最强烈的感受是愧疚和忧虑。我为现在付出不多的努力便能享受还算幸福的生活感到愧疚；我为有时讲究场面而铺张浪费，不节约粮食感到愧疚；我为之前不能帮助农民、甚至有时和朋友在一起拿农民打趣感到愧疚。我为我们国家农村里很多大爷大妈直到60岁还必须为了生计而整日在农田里忙碌感到忧虑；我为农业优惠政策频出，但农民得到的实惠仍然有限，仍然不够迅速感到忧虑；同时我也为现世中很多年轻人浮躁势利贪图安逸，而不肯踏踏实实工作、老老实实做人感到忧虑。
有愧疚、有忧虑，源于有亏欠、有不足。在从农业大国到工业大国转变，进而转向依托高新技术产业提升整体经济竞争力的过程中，农业一直就是巨大成本的担负者。也正因为此，从某个角度看，以农业为生的广大农民在很大程度上作出了经济上的牺牲。以前在作，现在也在作，预计将来很长时间仍将如此。尽管免去了农业税，尽管发放了种粮补贴，但是种粮食依然不赚钱，庄稼汉们在短期内依然看不到快速致富的希望。可是农民很勤劳也很聪明，政府对特色产业的扶持力度也够大，我所去到的刘家会村的农民兄弟们已经找到一条依靠种植核桃而致富的出路，我打心里高兴。不过，即便如此，我却仍难安心。从时间角度考量，农民今日的生活水平远远高于10年以前，更不要说改革开放之初了，近来农业政策的英明和方向的正确功不可没；但是，如果从空间上来看，农业和工业，和第三产业，更不用说高新产业之间的差距相当明显，农村和城市之间从生活内容到精神状态到阶层身份感，其间的不同也都显而易见。
欠账的感觉不好受，尤其是当直面对他们有所亏欠的那些农民。有这样的机会，有了这样的感触，我便想能出把力，还上这笔帐。不只是为刘家会村的农民还帐，也向中国所有面朝黄土背朝天、辛勤劳作的农民还帐。当然，这笔帐不是某一个人欠给某一个人的，也不是这一代人欠给这一代人的，需要全国人民的共同努力、持续努力。这个帐迟早是要还的，但愿能早些罢。
这里原是我自己的地盘，却被自己荒废。
四年前，我建了自己的第一个博，也是坚持到现在的惟一一个博。斗转星移，岁月如梭，看看这里的文章似乎当时就是昨日。工作之后，越发没有了原来的那份恬淡的心情，时常陷入暴躁，或者就是无名的惆怅，再也没有静下心来敲击键盘的兴趣。这不得不说是种个悲剧。其实生活的节奏并不快，倒更像一杯温吞水，没有目标，没有动力。说没有也有些过分，只是缺乏吧，没有之前找工作或者写论文时那样，有一个明确的目标，可以让自己为之去消磨时光。
身边的朋友渐渐疏远了，有些是刻意为之，有些是不知不觉，有些则是莫名其妙。丢失朋友的速度远比新交朋友的速度来得快，因为正是这丢失，使得对朋友的理解越发模糊和不坚定。对人和人之间纯洁完美的和谐关系生发出根本性的质疑，于是对人的兴趣逐渐减退。希望能活在自己的世界里，自成一体，自得其乐，却又总是坚持不下去，每每还被朋友不经意间的行为所打击。偶尔也想做一把武士型的真男人，可总是半途而废。整个社会的男性已经被中性化了，这是个悲剧。以前觉得理工科的男生都是一点情趣也没有，学文的才会玩会生活会实现自己的价值，现在偶尔也觉得，文科的男生总是小家子气，对一些毫无意义的问题争论不休，而理工科的男生则能完全活在自己的兴趣垒筑的乐园中，不为外界所动摇。以前曾经坚定的信念和自信，开始被侵蚀、摧毁，不知去往何处……
静谧的深夜
辗转反侧入睡不得
这样的状态也许有很多次了
泡上咖啡
吃些甜点
重又来到电脑前奋战
不知忙些什么的胡乱干些事情
我还在
只是工作之后开心之后不再常来
其实生活习惯变化不大
只是有时候真想不起来
不经意间
便荒废了这里
开始喜欢上曹方
哼哼唧唧的很有feel
自打进报社当编辑来已四个月了，成天看着记者写来的稿子左删删又改改，颇为惬意。然而真正轮到自己写文章时，恐怕又提笔忘词，不知所云。所谓的笔耕不辍看来真的很难做到了。
最近的情绪比较怪异，对身边的一些事情越来越看不惯，最终的结果是自己活得很累。天天很敏感地发现一些人类的劣根性，发现这个社会人心理的扭曲，到最后反而觉得自己的心理可能不太正常了。
关于《三枪》的议论便是这种情绪的一线由头。刚刚上映第一天，便在开心网上看见诸多好友跳出来义愤填膺地谩骂有多难看，张艺谋这下可被骂惨了。幸好老谋子多年行走江湖，不然还不得像陈凯歌一样去法庭上告状。韩寒这家伙的评论也着实犀利，可是不能因为喜欢他甚至崇拜他，就把他的所有言帘卷西风论都奉为真理吧。作为一个年少退学，后来玩转赛车的有为青年，固然有值得欣赏的地方，但动不动就骂别人土并不是什么好习惯。他的言帘卷西风论比较有趣，看着好玩，看着畅快，然而在我的观念中，评价一部电影的好坏必须还得以专业眼光来看。
开心上的人们要么就是采取设定情境的方法来损老谋子，比如流行句式，什么你们全家都看三枪之类，要么就是连比喻都懒得比喻的同志们，说三枪不好看，三枪真难看，没觉得三枪哪里好看。话说电影艺术如今也占据了观众至少是青年观众很大比例的业余时间，到头来居然评论一部电影还是仍然用简单的好看不好看，我觉得很莫名其妙，也很遗憾。
有人要说，现在的人们压力太大，走进电影院看电影无非是为了放松，看的时候乐一乐算是放松，看完了之后骂一骂又算是多了一回放松，买一送一，也挺值。可是骨子里悲天悯人的我还是希望看到一种对电影能有深入讨论的良好氛围，哪怕只是稍微专业一点也好。什么什么电影你看过么？看过。好看么？不好看，你别看了。你让他再深入探讨一下，都半天憋不出一个词来。只会谩骂，连批判的层次都够不上，更不要说建构了。这于中国电影何益？
繁华喧嚣的都市里，到处走着看似衣着光鲜的所谓白领，他们无时无刻不在为自己的生计打拼。
我看到，广阔的村庄变成广阔的荒漠，一座座低矮民房仿佛被锯断的大树，裸露着黄的发黑的牙齿，纯真的徜徉。我看到，巨大的城市变成巨大的墓园，一座座高楼大厦墓碑般耸立在那里，可怜的人类蠕虫般穿行其间，挤破脑袋的抱着现代文明的残羹冷炙大肆朵颐，大肆攀比，大肆炫耀，大肆中伤，他们争先恐后贪婪无比的挤进这个墓碑林立的城市，吞噬着城市里埋葬着的，他们的故乡。
我有眼睛，可我无法看清楚我想看的东西；我有耳朵，可我无法听清楚我想听的东西。我的思想，我清晰明快的思想被束缚在满是谎言的迷宫中。你见过人的脑子吧，那无数条曲折迂回的路，不就是一个永远无法走出的迷宫么？
